Jesus, cujo verdadeiro nome em sua língua materna é Yeshua, tem procurado por uma noiva nos últimos 2 mil anos. Um pouco cansado de procurar por sua autêntica noiva, resolveu anunciar algumas considerações, solicitando – como é costume nosso - aos seus irmãos judeus (entre os quais me incluo!) que as publiquem em sites, MSN, Orkut, blogs, etc., enviando e-mails às prováveis candidatas. Ele disse que desta vez tem pressa, pois, Seu Pai já tem uma data marcada e O tem pressionado bastante nos últimos anos...coisas de judeu. Vai entender, né?
Sem dúvidas, há muitas boas candidatas, mas Jesus procura a mais autêntica. Sabendo disso, me coloquei imediatamente à Sua disposição, no sentido de ajudá-lo nesta procura.Ele foi falando, falando... e eu tomando nota. ‘Ta aí os 13 pré-requisitos para se tornar Sua Noiva, ditos pelo Próprio:
1. Minha noiva precisa me ver como um judeu: nasci em Belém, me criei em Nazaré, ensinei nas melhores sinagogas de meu país. Sou judeu educado nos princípios da Torá, livro escrito por meu Pai por meio de Moisés. Fui circuncidado no 8º. dia e me orgulho do meu povo, pois, vim primeiramente para eles anunciar as Boas Novas. Com este povo meu Pai tem uma aliança irrevogável. Uso talit com franjas, cubro a cabeça e uso kipah nas orações, jejuo no Shabat, tenho barba e filactérios na testa e nos braços. E fisicamente, tenho a mesma aparência dos meus irmãos judeus: toda vez que você ver um irmão meu, estará vendo um pouquinho de mim também!
2. Diga à minha noiva que ela deve gostar de festas! Há muitas festas celebradas no mundo, mas eu quero celebrar as minhas próprias. Lembre a ela que numa dessas festas (a de Tabernáculos) a tomarei para celebrar nossas bodas de casamento. Durante os sete dias dessa festa estaremos em núpcias, expressando mutuamente nosso grande amor;
3. Diga à minha querida noiva para não se preocupar muito com o que levar, pois, primeiro, não tenho carro, casa ou tão pouco uma conta bancária. Tenho somente um cavalo branco que será usado somente no dia que eu tomar posse do meu reino aqui na terra. Minha noiva, depois esposa, tomará posse desse reino comigo. A casa em que vamos morar será a do meu Pai. Ela é muito bonita e já tem tudo arranjado e em perfeita ordem. Na verdade, trata-se do antigo Templo construído por um ancestral de minha tribo, Salomão. Mas, seus palácios estarão todos reconstruídos até lá e, esplendidamente, restaurados. Quanto ao meu salário, diga a ela para não se preocupar também, uma vez que o Sogro é riquíssimo, dono absoluto de todo ouro e prata do mundo;
4. Diga à ela para ir se acostumando com a cidade de Jerusalém! Ela terá que se mudar para lá. Ela é a minha cidade, a qual meu Pai escolheu para eu morar com a minha esposa e de lá reinar;
5. Minha noiva precisa ainda entender as minhas funções ministeriais. Primeiro, sou Rei, descendente do rei David, da tribo de Judá e preciso de uma rainha. Precisa falar com minha noiva o que é ser e viver como rainha, já que ela desempenhará um importante papel no reino. Segundo, sou sacerdote da suprema ordem de Melquisedeque. Tenho meus ofícios de adoração ao meu Pai dentro da mais profunda e pura liturgia judaica. É bom minha noiva ir se acostumando com isto, uma vez que não haverá projetor, telão ou televisão para acompanhar as lindas e espirituais melodias. Terceiro, sou um profeta do Altíssimo, assim, minha noiva precisará conhecer bem tudo aquilo que se cumprirá no milênio até que haja novos céus e desça a deslumbrante e eterna Jerusalém de ouro, que, por sinal, se chamará Adonai Shamah (Ez 48:35);
6. Lembre à minha noiva que falo todas as línguas dos homens, mas ela estudará e ensinará as Escrituras de meu Pai em hebraico. Ela precisa pensar de um modo mais judaico, conhecendo a filosofia da Torá e dos Profetas. Hoje eu sinto uma dificuldade enorme em me fazer entender, na medida em que minha noiva, (embora belíssima!), esteja muito acostumada aos conceitos Greco-romanos;
7. Diga à minha noiva que não sou político e nem aprovo o sistema político dos homens. Há muita corrupção e injustiça. Peça a ela para não se envolver muito com isto. Afinal, meu reino não é deste mundo. Peça à minha noiva para aprender um pouquinho sobre a teocracia. Vamos precisar destes conceitos quando ela estiver reinando comigo;
8. Diga à minha noiva que embora eu não seja rico e nem médico, adoro viver e cuidar dos pobres e enfermos. Gosto de libertar os cativos e oprimidos. Minha noiva precisa urgentemente aprender a gostar e a cuidar dos pobres, eles são muitos e estão necessitados;
9. Diga a ela que as pessoas aí na terra têm me elegido o maior empresário de todos os tempos, o maior psiquiatra, o maior terapeuta, o maior gestor de negócios, o maior líder, o maior mestre, etc... Na verdade, nunca fui nada disso, apenas fui um humilde servo de meu Pai a serviço do povo e de Seu Reino. Apenas ensinei os princípios da Torá, vivendo e fazendo tudo o que me chegava às mãos com muito amor. Aliás, tudo que quero é amor, pois, meu Pai é amor e eu vim Dele, tenho a natureza Dele. Também sou amor e procuro uma noiva que seja, da mesma forma, a personificação deste amor;
10. Diga à minha noiva que embora tenham me chamado de glutão e beberrão, quando aí vivi, isto eu nunca fui! Pelo contrário, sempre me alimentei conforme as leis alimentares da Torá dadas por meu Pai. Exceto o sangue, minha noiva tem o direito (se for gentia) de não comer minha comida e nem beber minha bebida, mas ela precisa saber prepará-los, já que eu nunca mudei meus costumes. Sou o mesmo ontem, hoje e o serei sempre;
11. Diga à minha noiva para não se preocupar muito com as instituições, associações, denominações religiosas, bem como com a intolerância e arrogância de seus líderes. Na verdade, minha noiva se encontra no meio delas. O que eu busco é uma noiva santa, pura, nova e sem defeito como eu. O que não posso é colocar-me em jugo desigual com uma noiva que não se identifica comigo. Sou judeu e continuo judeu;
12. Diga à minha noiva que eu e meu Pai ainda trabalhamos muito, sem cessar, e que continuamos a descansar aos sábados, no Shabat. Este dia foi criado para isto e mais do que isto, ele é um sinal da minha aliança com o povo de Israel, que não foi rejeitado e nem substituído por ninguém. Minha noiva é composta de judeus e gentios que crêem em mim e que constituem a família do meu Pai. Ambos entrarão no descanso do shabat milenar quando juntos reinaremos. O Shabat é o meu dia e eu sou Senhor dele. Ele nos lembra disso tudo, a criação, o homem redimido e o reino vindouro do qual não podemos nos esquecer;
13. Diga à minha noiva para não resistir a este artigo e nem tão pouco ficar triste por causa dele. Na verdade, procuro uma noiva que seja nova. Eu, Jesus, parei nos meus 33 anos e meio e continuo jovem, bonito e muito ativo nas obras do meu Pai. O problema é que minha noiva que aí na terra deixei já está com 1975 anos e meio (tempo decorrido depois do ano que morri e ressuscitei até os dias atuais). Isto tem sido um grande problema para mim, casar-me com uma noiva de 1975 anos de idade. Está velha demais e ela só chegou a esta idade por milagre do meu Pai. Para resolver esta questão, convenci meu Pai que enviasse urgente o Seu Espírito Santo com um bisturi espiritual para fazer uma cirurgia plástica nesta minha noiva já um tanto velha e enrugada. Afinal, Paulo, meu irmão e amigo, que também descansa aqui no céu, escreveu, numa carta que enviou aos Efésios, que minha noiva será sem ruga e sem mácula. Então, ela é nova e virgem. E para cumprir tudo o que foi escrito pelos meus santos, meu Pai acaba de autorizar que Seu Espírito Santo faça esta proeza: - restaurar por completo minha noiva, mas nos moldes de como a deixei há dois mil anos atrás. Guardamos aqui no céu uma foto de como ela era. Ou seja, quero ver a minha noiva com graça, poder, unção e ação, igualzinha aquela que conheci no primeiro século de nossa era. Restaurar é a ordem divina. Diga à minha noiva que não resista a esta cirurgia. Não dói e será rápida.
Espero vê-la, então, nova e muito bonita. Até o dia em que irei pessoalmente buscá-la. Diga a ela que fique preparada, pois depois que eu arrebatá-la, nos casaremos em seguida. Os preparativos para a grande festa já estão quase prontos. Diga a ela que se cuide bem e continue fiel, debaixo das minhas bênçãos e do meu querido Pai que está no controle de tudo.
Baruch HaShem!
Amém Sempre!
Beijos no coração!
;*
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
PUNK CRISTÃO?
CRISTÃO E PUNK?
A aceitação de punks (ainda q “ex”) é desafiada por algumas (senão todas) igrejas evangélicas. Para os militantes no punk e no cristianismo há elementos fortes do anti-autoritarismo em ambos. Combatemos (punks e cristãos) a hipocrisia do governo e da Igreja que impõe regras. Dentro desta perspectiva, a opinião cristã do anti-conformismo é diferente do punk cristão. A razão do anti-conformismo é encontrada em Romanos 12:2 (“não se conforme com os padrões do mundo, mas seja transformado!”). A Bíblia diz aos cristãos para não se conformarem! Alguns podem discutir, “mas o punk está de encontro à religião”? Ora, os punks cristãos não concordam com a religião tampouco! O cristianismo real não é uma religião (ritos e construções) porque não se baseia em rituais e regras – senão àquelas ditadas pelo judaísmo, e q Ele não suplantou! Acredito num relacionamento pessoal com o Messias Yeshua Jesus, e isso não tem nada a ver com religião!(de fato, acredito q os evangélicos ainda não puderam cumprir a Grande Comissão porque estão sempre muito ocupados discutindo regras e doutrinas triviais...)
Realmente não importa se você é judeu, cristão, muçulmano, budista ou hindu: se você ama a D-us acima de qualquer coisa, então mais cedo ou mais tarde Ele se revelará a você, na pessoa de Jesus Cristo, Seu Filho! E quando isso acontecer, você compreenderá que Seu Sacrifício foi a única maneira de nos reconciliarmos com D-us. Aceitá-lo então é como uma falência: é você reconhecer que, sem Ele, você não conseguirá nada além de uma vida de culpa, tortura e dor. Neste momento, não importará o peso da cruz q vc carrega: Ele a levará pra você, aliviará seu fardo e você ganhará o direito de morar na Nova Terra Prometida, esteja você com pircing, tatoo ou qualquer outra marca, seja ela externa ou interna! Sua fé crescerá aos saltos, e você terá mais certeza de Sua existência do que na sua própria, esteja você no dia de densas trevas de sua “crucificação” ou sob a brilhante luz do Arrebatamento!
MORE JESUS! LESS RELIGION!
A aceitação de punks (ainda q “ex”) é desafiada por algumas (senão todas) igrejas evangélicas. Para os militantes no punk e no cristianismo há elementos fortes do anti-autoritarismo em ambos. Combatemos (punks e cristãos) a hipocrisia do governo e da Igreja que impõe regras. Dentro desta perspectiva, a opinião cristã do anti-conformismo é diferente do punk cristão. A razão do anti-conformismo é encontrada em Romanos 12:2 (“não se conforme com os padrões do mundo, mas seja transformado!”). A Bíblia diz aos cristãos para não se conformarem! Alguns podem discutir, “mas o punk está de encontro à religião”? Ora, os punks cristãos não concordam com a religião tampouco! O cristianismo real não é uma religião (ritos e construções) porque não se baseia em rituais e regras – senão àquelas ditadas pelo judaísmo, e q Ele não suplantou! Acredito num relacionamento pessoal com o Messias Yeshua Jesus, e isso não tem nada a ver com religião!(de fato, acredito q os evangélicos ainda não puderam cumprir a Grande Comissão porque estão sempre muito ocupados discutindo regras e doutrinas triviais...)
Realmente não importa se você é judeu, cristão, muçulmano, budista ou hindu: se você ama a D-us acima de qualquer coisa, então mais cedo ou mais tarde Ele se revelará a você, na pessoa de Jesus Cristo, Seu Filho! E quando isso acontecer, você compreenderá que Seu Sacrifício foi a única maneira de nos reconciliarmos com D-us. Aceitá-lo então é como uma falência: é você reconhecer que, sem Ele, você não conseguirá nada além de uma vida de culpa, tortura e dor. Neste momento, não importará o peso da cruz q vc carrega: Ele a levará pra você, aliviará seu fardo e você ganhará o direito de morar na Nova Terra Prometida, esteja você com pircing, tatoo ou qualquer outra marca, seja ela externa ou interna! Sua fé crescerá aos saltos, e você terá mais certeza de Sua existência do que na sua própria, esteja você no dia de densas trevas de sua “crucificação” ou sob a brilhante luz do Arrebatamento!
MORE JESUS! LESS RELIGION!
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
DESPERTA!
"A vida é agora,
Neste velho lugar
E cada um num canto
E numa história,
De manhãs mais leves, tardes preguiçosas e noites de sonhos
E céus à margem de esperança
E de silêncios a escutar,
E te surpreenderás a cantar,
Mas não sabes porquê
A vida é agora,
Nas tardes apenas frescas
Que te dão sono e fome!
E enquanto os anjos volteiam as nuvens,
E chove poesia sobre seus cabelos
E sobre a pequena mesinha de cafés ali próximo
E te pergunto, incerto: quem és tu?
Es tu que empurras para frente meu coração?
Vida dura essa
De ser homem e não saber!
O que será do futuro?
E és tu no tempo que me fez maior?
E sozinho no mundo,
Com a ânsia de te procurar
E, juntos, encontrar um bem mais profundo
E alguma outra coisa que te dê descanso
Descanso a esses redondos olhos cansados
E que correrão na tua direção
diante de ti, te abraçarão os joelhos
e tu te curvarás...
Esperando sempre querer-se mais,
Sem entender o que é,
E tu, que jamais me trocou sequer um olhar,
Neste instante imenso,
Sobre o rumor das pessoas, sobre vidas desencontradas
E mundos separados pelos homens e por D-us
Dize-me se isto tem algum sentido?
A vida é agora!
No ar suave de um pós-jantar,
caras de crianças,
O doce esfregar de pés no inverno
que se esfregam como gatinhos à noite,
E estrelas que se juntam aos bilhões,
Enquanto te perguntares onde está teu coração,
És tu que levarás o meu
Através de cem e mil caminhos,
Porque não tem mais fim a viagem,
Ainda que um sonho acabe;
És tu que tens um vento novo entre os braços,
E não sabes, enquanto vens ao meu encontro
E então aprenderás que, para morrer
Te bastará um beijo...
Numa alegria que fará mais mal à tua tristeza
E em qualquer tarde (manhã e noite, também!) te encontrarás,
Não jogues fora essa oportunidade!
Não deixes passar um dia sequer
Para descobrir a ti mesma
HERDEIRA e FILHA de um REINO tão belo!
...Porque a Vida e teu futuro começam agora."
Um parabens para Adriana Ramos, pela vitória na última eleição!
Neste velho lugar
E cada um num canto
E numa história,
De manhãs mais leves, tardes preguiçosas e noites de sonhos
E céus à margem de esperança
E de silêncios a escutar,
E te surpreenderás a cantar,
Mas não sabes porquê
A vida é agora,
Nas tardes apenas frescas
Que te dão sono e fome!
E enquanto os anjos volteiam as nuvens,
E chove poesia sobre seus cabelos
E sobre a pequena mesinha de cafés ali próximo
E te pergunto, incerto: quem és tu?
Es tu que empurras para frente meu coração?
Vida dura essa
De ser homem e não saber!
O que será do futuro?
E és tu no tempo que me fez maior?
E sozinho no mundo,
Com a ânsia de te procurar
E, juntos, encontrar um bem mais profundo
E alguma outra coisa que te dê descanso
Descanso a esses redondos olhos cansados
E que correrão na tua direção
diante de ti, te abraçarão os joelhos
e tu te curvarás...
Esperando sempre querer-se mais,
Sem entender o que é,
E tu, que jamais me trocou sequer um olhar,
Neste instante imenso,
Sobre o rumor das pessoas, sobre vidas desencontradas
E mundos separados pelos homens e por D-us
Dize-me se isto tem algum sentido?
A vida é agora!
No ar suave de um pós-jantar,
caras de crianças,
O doce esfregar de pés no inverno
que se esfregam como gatinhos à noite,
E estrelas que se juntam aos bilhões,
Enquanto te perguntares onde está teu coração,
És tu que levarás o meu
Através de cem e mil caminhos,
Porque não tem mais fim a viagem,
Ainda que um sonho acabe;
És tu que tens um vento novo entre os braços,
E não sabes, enquanto vens ao meu encontro
E então aprenderás que, para morrer
Te bastará um beijo...
Numa alegria que fará mais mal à tua tristeza
E em qualquer tarde (manhã e noite, também!) te encontrarás,
Não jogues fora essa oportunidade!
Não deixes passar um dia sequer
Para descobrir a ti mesma
HERDEIRA e FILHA de um REINO tão belo!
...Porque a Vida e teu futuro começam agora."
Um parabens para Adriana Ramos, pela vitória na última eleição!
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
ALGUNS FATOS SOBRE A SÍNDROME DA POBREZA CONTINUADA!
Você vive se perguntando se é pobre? SEUS PROBLEMAS ACABARAM ! Voce sabe que é pobre quando....
• Toma água em copo de requeijão.
• Fala para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dá aquela cambalhota.
• Esquenta a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
• Andar pendurado na porta do ônibus.
• Cola dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixinha ....
• Lambe a tampa metálica do iogurte.
• Coloca bombril na antena da televisão.
• Guarda resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
• Colocar maiô e biquíni pra tomar sol na laje.
• Vai a praia em dia de chuva e leva toda a família.
• Acorda cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
• Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
• Joga Playstation 1 ou Mário no super nintendo.
• Assiste o Chaves.
• Assiste a programação de Domingo.
• Vota no PT.
• Seu filho assiste o pica pau... e ele ainda acha divertido!
• Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
• Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
• Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
• Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
• Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
• Calçar o sofá sem perna com tijolo.
• Usar a mesma camisa que já foi do seu pai, que era do seu irmão, e que você vai agora vai... bem, doar para aqueleseu primo humilde que você só vê no natal.
• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
• Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e' pra manter a forma, mesmo que seja de barril.
• Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
• Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
• Secar tênis atrás da geladeira.
• Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos!
• Guardar sobra de material de construção em cima da laje... quando vc tem uma.
• Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
• Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
• Recebe visita e quer mostrar logo toda(?!) a casa.
• Decorar vasos com flor desidratada e de...“prástico”.
• Guardar refrigerante pra tomar no outro dia.
• Abanar churrasco com tampa de caixa de sapato.
• Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que e' novo.
• Ficar discutindo com os amigos quantas barbas da' para fazer com uma lâmina.
• Amarrar perna de óculos com arame.
• Amarrar o cachorro com fio de luz.
• Entrar na seção de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
• Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
• Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 reais.
• Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
• Lamber ponta de borracha para apagar erro.
• “Reformar” a casa com R$10.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar bocal.
• Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
• Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.
• Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
• Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
• Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
• Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
• Remendar coador de pano.
• Comprar churrasquinho com vale transporte.
• Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que e publicitário.
• Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
• Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
• Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:"Ta quentinha, acabei de trazer da padaria".
• Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
• Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
• Anotar recado de telefone em papel de pão.
• Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
• Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
• Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
• Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
• Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
• Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
• Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
• Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
• Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
• Ter escrito, na lataria do seu carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
• Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
• Consertar tira de sandália havaiana com grampeador. Ou prego.
• Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
• Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
• Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as vídeo cassetadas do Faustão.
• Assistir SBT aos domingos... ou qualquer dia da semana.
• Assistir Sessão da Tarde. E se entreter coim isso!
• Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
• Fingir que esta dormindo no ônibus para não dar lugar a quem esta de pé.
• Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
• Aproveitar sobra de tapete para fazer carpete.
• Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento, batizado, ...
• Ter camisa de candidato.
• Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
• Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em arvore de natal.
• Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente esta podre.
• Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
• Tomar martini em copo de plástico.
• Passar pomada Minancora no sovaco. Ou nas espinhas, e sair com a cara toda branca.
• Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
• Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, por isso, tem uma rotina muito menos previsível e bem mais emocionante!
• Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto.
• Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
• Tirar cera do ouvido com chave do carro, tampa de caneta.
• Tirar catota do nariz e esfregar no lado de fora da cama.
• Guardar vinho velho.
• Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
• Fazer a barra da calça com fita crepe.
• Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
• Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
• Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já esta saindo do ponto.
• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
• Guardar cueca furada para passar cera no carro.
• Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal... e ainda pedir desconto!
• Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
• Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, olhar os preços...
• Depois perguntar se aceita ticket.
• Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
• Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
• Toma água em copo de requeijão.
• Fala para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dá aquela cambalhota.
• Esquenta a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
• Andar pendurado na porta do ônibus.
• Cola dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixinha ....
• Lambe a tampa metálica do iogurte.
• Coloca bombril na antena da televisão.
• Guarda resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
• Colocar maiô e biquíni pra tomar sol na laje.
• Vai a praia em dia de chuva e leva toda a família.
• Acorda cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
• Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
• Joga Playstation 1 ou Mário no super nintendo.
• Assiste o Chaves.
• Assiste a programação de Domingo.
• Vota no PT.
• Seu filho assiste o pica pau... e ele ainda acha divertido!
• Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
• Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
• Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
• Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
• Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
• Calçar o sofá sem perna com tijolo.
• Usar a mesma camisa que já foi do seu pai, que era do seu irmão, e que você vai agora vai... bem, doar para aqueleseu primo humilde que você só vê no natal.
• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
• Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e' pra manter a forma, mesmo que seja de barril.
• Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
• Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
• Secar tênis atrás da geladeira.
• Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos!
• Guardar sobra de material de construção em cima da laje... quando vc tem uma.
• Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
• Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
• Recebe visita e quer mostrar logo toda(?!) a casa.
• Decorar vasos com flor desidratada e de...“prástico”.
• Guardar refrigerante pra tomar no outro dia.
• Abanar churrasco com tampa de caixa de sapato.
• Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que e' novo.
• Ficar discutindo com os amigos quantas barbas da' para fazer com uma lâmina.
• Amarrar perna de óculos com arame.
• Amarrar o cachorro com fio de luz.
• Entrar na seção de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
• Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
• Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 reais.
• Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
• Lamber ponta de borracha para apagar erro.
• “Reformar” a casa com R$10.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar bocal.
• Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
• Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.
• Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
• Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
• Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
• Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
• Remendar coador de pano.
• Comprar churrasquinho com vale transporte.
• Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que e publicitário.
• Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
• Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
• Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:"Ta quentinha, acabei de trazer da padaria".
• Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
• Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
• Anotar recado de telefone em papel de pão.
• Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
• Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
• Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
• Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
• Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
• Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
• Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
• Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
• Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
• Ter escrito, na lataria do seu carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
• Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
• Consertar tira de sandália havaiana com grampeador. Ou prego.
• Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
• Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
• Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as vídeo cassetadas do Faustão.
• Assistir SBT aos domingos... ou qualquer dia da semana.
• Assistir Sessão da Tarde. E se entreter coim isso!
• Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
• Fingir que esta dormindo no ônibus para não dar lugar a quem esta de pé.
• Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
• Aproveitar sobra de tapete para fazer carpete.
• Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento, batizado, ...
• Ter camisa de candidato.
• Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
• Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em arvore de natal.
• Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente esta podre.
• Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
• Tomar martini em copo de plástico.
• Passar pomada Minancora no sovaco. Ou nas espinhas, e sair com a cara toda branca.
• Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
• Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, por isso, tem uma rotina muito menos previsível e bem mais emocionante!
• Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto.
• Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
• Tirar cera do ouvido com chave do carro, tampa de caneta.
• Tirar catota do nariz e esfregar no lado de fora da cama.
• Guardar vinho velho.
• Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
• Fazer a barra da calça com fita crepe.
• Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
• Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
• Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já esta saindo do ponto.
• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
• Guardar cueca furada para passar cera no carro.
• Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal... e ainda pedir desconto!
• Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
• Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, olhar os preços...
• Depois perguntar se aceita ticket.
• Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
• Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
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